qq空间搞笑说说  1、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!  2、爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄。  3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。  4、别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了18年。  5、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我”  6、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。  7、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。  8、加了老师qq之后,一切签名都与爱无关。  9、虽然不知道数学老师上课在讲什么,但感觉好像很厉害的样子。  10、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。  11、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。  12、现在有些同学,有事没事就爱请人吃饭,别人要给钱还非要拦着,这是在当我们吃软饭么?对于这样的同学,我只有4个字:请联系我!  13、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了?  14、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。  15、对于,看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。  16、孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。  17、早上起床我以为我一夜之间长高了,结果才发现是我被子盖横了。  18、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!  19、剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。  20、那个穿着衣服的发糕是谁?——海绵宝宝。  21、我见过最不要脸的人就是作业了,我说了不喜欢它,它还要我做了它。  22、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤  23、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。  24、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。  25、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。  26、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!  27、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。  28、你试过让藏獒闻你的全身吗?我试过,一只藏獒在我身上闻着,重点闻我的小弟弟,我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩,我次奥!  29、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。  30、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。  31、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。  32、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。  33、我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它。可是,最近我发现,它特么给饿死了。  34、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。  35、不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。  36、我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。  37、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。  38、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?  39、试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。  40、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!  41、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。  42、麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。  43、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。  44、“对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”  45、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。  46、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!最新说说控经典说说分享  47、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。  48、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。  49、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。  50、“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”  51、每次做作业的时候,一碰到手机,就像是吃了炫迈口香糖,根本停不下来。  52、想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。  53、天若有情天亦老,抢我对象死得早。  54、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。  55、流氓不可怕,就怕流氓有文化。  56、不要和我比懒,我懒的和你比。  57、我真是个花心的人,暑假刚走了我就想着寒假。  58、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。  59、虽然认输不会死,但我死也不认输。  60、女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。  61、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信,那就是:老师来了!  62、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。  63、现在的放假,暑假放得和寒假一样,寒假放得和国庆一样,国庆放得和五一一样,五一放得和周末一样,周末放得和没放一样,总结了,放假就跟放屁一样。  64、小时候,一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。  65、“紫薇,你有什么苦,今日都跟朕讲讲吧,是谁打了你?”“回皇上的话,嬷嬷嬷打”“告状就告状,你卖什么萌呀”  66、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。  67、我对作业不仁不义,作业对我不离不弃。  68、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。  69、我不开心的时候,我爸便会给我钱让我去买东西,幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐!对于这种肤浅的行为,我只想说,还是老爸最懂我!  70、学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。  71、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。  72、老师,我们班没有美女,叫我如何有动力来学校呢。  73、春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。  74、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。  75、谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。  76、扔硬币:正面就去上网,反面就去睡觉,立起来就去写作业。  77、人生就像拉屎一样,虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。  78、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。  79、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。  80、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。  81、你不想接我电话就直说,别老让中国移动帮你说对不起。  82、从07年苹果1代上市,后从圆变方,方变长,长变色,前前后后走了七年,唯一没变的,就是我还是穷得买不起。  83、你给我滚,马不停蹄的滚。(www.lz13.cn)  84、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?  85、男人是条狗,谁有本事谁牵走。  86、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉,就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。  87、能动手,就尽量别吵吵。  88、事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!  89、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。  90、所谓放假就是在家挨骂,出门没钱,一天特闲。  91、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。  92、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。  93、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。  94、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚纵观全场的。  95、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!  96、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!  97、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。  98、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。  99、班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。  100、第一天,小白兔去钓鱼,一无所获。第二天,它又去钓鱼,还是如此。第三天它刚到,一条大鱼从河里跳出来,大叫:你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你。  101、自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。  102、我也想好好学习啊,可是一回家电脑就勾引我。  103、那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。  104、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。  105、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?
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